Tutaj najlepsze kawały jakie ostatnio słyszeliśmy

guma · Wysłany: Wto 7:29, 09 Maj 2006 Temat postu:

No, no ... żonie się dowcip zaostrzył...oj,oj..
To ja tak troche z innej beczki:

1.
• Skąd wracasz?

• Z salonu pięknoci
• Był zamknięty?
2.
Po co kobiety udają orgazm?
• Bo mylą że to facetów obchodzi.
3.
Jedną z niewyjanionych tajemnic tego wiata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.
4.
Kobiety a kontynenty:
• do 18 lat kobieta jest jak Australia
• między 18 a 25 rokiem życia • zwariowana jak Ameryka
• między 25 a 35 rokiem życia • gorąca jak Afryka
• po 35 roku życia • wyeksploatowana jak Europa
• po 50 roku życia • zimna jak Antarktyda.

Pozdrawiam

nysanin · Wysłany: Wto 8:36, 09 Maj 2006 Temat postu:

Bigamia polega na tym że ma się o jedną żonę za dużo. Monogamia też Cool

nysanin · Wysłany: Wto 8:59, 09 Maj 2006 Temat postu:

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...

[link widoczny dla zalogowanych]

Ojciec Rydzyk · Wysłany: Czw 10:04, 11 Maj 2006 Temat postu:

KOBIETA PIĘKNA,WIERNA,PRACOWITA,DBAJĄCA O MĘZA,Z POCZUCIEM HUMORU...
--- takie rzeczy to tylko w Erze;-)

Ojciec Rydzyk · Wysłany: Pon 13:49, 15 Maj 2006 Temat postu:

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
> > > - Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
> > > A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowóż, gdy biegi
> > > zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie
> > zapytała:
> > > - Bracie, pamiętasz psalm 129?
> > > A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram
> > klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał
> > psalm 129:
> > > "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
> > > MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać!

ryzykant2 · Wysłany: Wto 15:44, 16 Maj 2006 Temat postu:

zaslyszane na forum po wczorajszej konferencji Janasa
- dlaczego Dudek nie jedzie???
- bo dzwonila Krystyna z gazowni i terminy mu sie nakladaja Twisted Evil

Ojciec Dyrektor · Wysłany: Czw 7:41, 18 Maj 2006 Temat postu:

Przychodzi Baba do lekarza:
- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!
- Niemożliwe! A gdzie najwięcej?
- Na jądrach.
------------------------
Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu,
wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a nad niej
znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie
ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię.
Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki.
Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, już wszedł!!!
-------------------------

Fistaszek · Wysłany: Czw 8:07, 18 Maj 2006 Temat postu:

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynke co tu robi i jak się
nazywa... Dziewczynka odpowiada że na imię ma Płatek...
Ksiądz zrobił wielkie oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne
imię. Dziewczynka patrzy na księdza i mówi:
- Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie
miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali
się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów okrywając
ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził dziewczynkę po główce
mówiąc:
- No, to naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale widzę ze
masz psa, jak się wabi?
Dziewczyka:
- Pigi...
Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się tak dziwnie wabi i
czeka na równie piękną historie jak poprzednia...
Na to mała dziewczynka, nie zastanawiając się długo, odpowiada:
- Bo rucha świnie...

Fistaszek · Wysłany: Czw 8:07, 18 Maj 2006 Temat postu:

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem, żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę.
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

guma · Wysłany: Pią 10:35, 19 Maj 2006 Temat postu:

Wiejskie wesele w "remizji" w Siemianowie (za Dziekanowicami). Zabawa na całego. Koło północy na salę wpada wodzirej:
- Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak ruchał pannę młodą..
Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową"
Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon:
- Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił.

ryzykant2 · Wysłany: Sob 11:25, 20 Maj 2006 Temat postu:

Do polskiego żołnierza w Iraku przychodzi list od dziewczyny:
,,Kochany Jaśku, odległość między nami jest za duża, zdradziłam cię. Proszę tylko,
abyś odesłał mi zdjęcie, które ci kiedyś dałam na pamiątkę.
Buziaki, Ania''.
Żołnierz zaczyna chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków fotografie ich dziewczyn, matek, sióstr i w ogóle wszystkich kobiet, których zdjęcia mają przy sobie. Kiedy uzbierało się tego kilkadziesiąt sztuk, pakuje je wszystkie w kopertę i wysyła do Polski. Dziewczyna otwiera list, zdjęciawysypują się na podłogę razem z notatką: ,,Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie ciebie przypomnieć, dlatego wyświadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie, a resztę odeślij mi do jednostki. Buziaki, Jasiek''.

ryzykant2 · Wysłany: Sob 11:26, 20 Maj 2006 Temat postu:

> > W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się
> > dzieci:
> > - Jakie dźwięki wydaje krowa.
> > Malgosia podnosi rękę:
> > - Muuuu, proszę pani.
> > - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
> > Grześ podnosi rękę:
> > - Miauuu, proszę pani.
> > - Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
> > Jasiu podnosi rękę.
> > - No Jasiu powiedz - zachęca pani.
> > - Na ziemie skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.
> >

ryzykant2 · Wysłany: Sob 11:31, 20 Maj 2006 Temat postu:

Na Białorusi w najbliższym czasie odbędzie się demokratyczne referemdum.> Będzie jedno pytanie i dwie możliwe odpowiedzi:
Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta Łukaszenki na kolejną> kadencję?
a) Tak, nie mam nic przeciwko.
b) Nie, nie mam nic przeciwko

ryzykant2 · Wysłany: Sob 11:34, 20 Maj 2006 Temat postu:

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

ryzykant2 · Wysłany: Sob 11:35, 20 Maj 2006 Temat postu:

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie tę wioskę na południe stąd?
- Mhm
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he,he...,
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach

ryzykant2 · Wysłany: Sob 11:42, 20 Maj 2006 Temat postu:

W Akademikach Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, imprezka, jest gites. W pewnym momęcie ktoś już nieźle naprany mówi tak:
"Ej, a ciekawę czy taka żarówka to się do ust zmieści?".
No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo,
ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momęcie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w oczasz, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło pocharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - "jedziemy do lekarza". Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, boprzecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarza. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokuju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie Smile

Nie wierzył, że się nie da wyjąć Smile

Jak zobaczył tego ze szwami to odrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz. Dojeżdzają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH.

Ojciec Dyrektor · Wysłany: Wto 8:14, 23 Maj 2006 Temat postu:

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na
> ramieniu,
> >> a Beduin węża wokół szyi.
> >> - Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
> >> A on mu: - Polak.
> >> - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
> >> - A napijemy się od czasu do czasu
> >> - A napijesz się jednego?
> >> - A napiję!
> >> - Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
> >> - Dawaj!
> >> Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
> >> - A drugiego wypijesz?
> >> - Wypiję!
> >> Nalał. Polak wypił i nic.
> >> - A trzeciego wypijesz?
> >> - Wypiję!
> >> Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
> >> - A czwartego!?
> >> Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
> >> - I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i
> >> tego robaka Ci zjemy...

ryzykant2 · Wysłany: Pon 15:06, 29 Maj 2006 Temat postu:

Lezy sobie gosciu na plazy, podchodza do niego jakies ekstra laseczki w strojach bikini i jedna mowi:
- jak puscisz baka, to sciagamy staniki.
Gosc zdziwiony troszke, niemniej baka sprzedal. Dziewczyny zgodnie z umowa sciagnely staniki. Pojawila sie nastepna propozycja:
- jak jeszcze raz puscisz baka, to sciagamy majtki. Gosc : prrrruuuuuukkk.
- a teraz jak puscisz serie bakow, to bedziesz mogl nas podotykac.
No to gosciu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle slyszy:
- Kowalski, (...), nie dosc , ze spicie na zebraniu, to jeszcze> pierdzicie!!!

ryzykant2 · Wysłany: Pon 15:08, 29 Maj 2006 Temat postu:

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoja zone mówisz flanelciu
- To zdrobnienie ..
- ?!?! Od czego ??
- Ty szmato ...

ryzykant2 · Wysłany: Pon 15:26, 29 Maj 2006 Temat postu:

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić. Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyną.
- Niestety nie moglem tego zrobić. Chyba nie nadaję sie do tej pracy.
Drugi kandydat:
- W pokoju okok siedzi pana narzeczona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoja narzeczoną.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Trzeci kandydat.
- W pokoju obok siedzi pana żona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją> > zabić.
Facet wychodzi. Po chwili słychać strzaly, a następnie jakieś walenie. 20 sekund pózniej wraca trzeci kandydat:
- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc ją krzesłem...